Scarba ...

Scarba ... Mila ... Sila ... Asta e tot ce simt pt tine. Si pt mine. Pentru ca nu imi e scarba numai de tine , imi e scarba si de mine. Imi e scarba ca te-am iubit atat de mult . Imi e scarba ca imi e scarba si nu credeam ca voi ajunge vreodata sa simt asta. Nu te intreba de ce simt asta , stii bine raspunsul. La inceput tot ce vroiam era sa te intorci la mine ... apoi tot ce vroiam e sa iti ceri iertare ... apoi am inceput sa te urasc ... Si totusi vroiam sa te intorci la mine sa ti'o platesc cu aceiasi moneda. De ceva vreme , toate sentimentele astea s-au transformat intr-o scarba absoluta. Nu as fi vrut niciodata sa se intample asta. Pentru ca ne leaga mii de amintiri frumoase , ne leaga nopti si zile de neuitat , ne leaga atatea promisiuni , atatea amintiri. Ne legau ... Acum nu mai simt nici cea mai mica legatura cu tine. Azi nu mai simt nimic . Totul s-a transformat intr-o simpla stare de voma ... Pentru tine , pt mine. Pentru tot ce a fost . Imi e scarba de mine ca am crezut in tine , imi e scarba ca am facut pentru tine lucruri care nu trebuia sa le fac , imi e scarba ca te-am iubit mai mult ca pe mine. Imi e scarba de mine cand ma gandesc ca nu vedeam viata fara tine. Imi e scarba de tine ca m-ai mintit , ca ai fost intotdeauna un fraier , ca te intrebai mereu cum de o femeie ca mine sta cu tine. Imi e scarba ca atatea nopti am dormit langa tine ... Imi e scarba cand ma gandesc cum m-ai lasat ... M-am trezit intr-o zi si u nu ma mai iubeai . M-am trezit intr-o zi si u nu mai faceai parte din gandurile mele ... Nu te mai urasc , nu iti mai vreau rau dar sa nici nu ai pretentia sa iti vreau binele. Nu mai vreau sa te intorci la mine , nu mai vreau sa iti ceri iertare , nu mai vreau sa platesti . Nu mai vreau nimic de la tine . Sper ca curand sa treaca si starea asta de voma. Sper doar sa uit ca ai facut parte din viata mea. Sa ma prefac ca am pierdut 2 ani din viata mea asa , fara sa se intample nimic . Nu neg iubirea care ti-o purtam , te iubeam mai mult ca pe mine , erai aerul care il respiram , credeam ca ne vom creste copiii impreuna , credeam ca ne vom certa pentru urmatoarele 100000000 de zile din viata noastra. Credeam tot. Azi nu mai cred nimic . Azi stiu doar ca toate persoanele care intra in viata mea platesc pentru ceea ce ai facut tu . Mi-am recuperat increderea in mine , am inceput sa ma iubesc din nou . Si am inceput sa iubesc din nou. Nu ca inainte , dar cu toata increderea in iubire. Pentru ca indiferent de toate , sunt o femeie si visez ... Visez la o iubire pe viata si o familie perfecta ... 

Iti multumesc ca ai iesit din viata mea desi ai stat cam mult . Trebuia sa pleci de mult , dar ai ramas pana ai distrus tot ... Dar m-ai ajutat sa imi dau seama ca eu pot , ca sunt tare , ca sunt puternica, ca sunt FEMEIE ! Ca am fost femeie si atunci cand m-ai lasat si m-ai aruncat la gunoi . 

Acum vreau doar sa dispari pentru totdeauna , vreau sa uiti de mine . Vreau sa treci pe langa mine si sa zici " ce femeie frumoasa , as vrea sa o cunosc" ... Vreau sa nu mai simt starea asta de voma cand ma gandesc la tine.

Azi ma simt excelent si cu siguranta nu din cauza ta ... Toata fericirea e din cauza mea . Tot ce am obtinut e datorita mie . Tu ai facut partea rea , eu pe cea mai buna. 

Sa iti fie bine . La fel de bine cum imi era mie cand m-ai aruncat la gunoi :-) 

Adio si tie ... pe curand

Ai plecat si u ... Si ce doare cel mai tare e ca esti singura persoana care a plecat din vina mea . Din vina greselilor mele ... Am tipat la tine fara sa vreau , te-am certat fara sa vreau ... Dar am ajuns sa te ador tot fara sa vreau ; am ajuns sa ma gandesc la tine non stop , sa imi doresc sa fii mereu langa mine ; am ajunsa sa renunt la lucruri la care nu as fi renuntat niciodata pt nimeni ... Si ce e cel mai ciudat e ca intr-o luna mi-ai dat o fericire exagerata ... O luna ? DA , o luna :) Ai intrat in viata mea cand tot ce vroiam  era sa dispar , cand ma uram pe mine si uram pe imbecilul ala care mi-a distrus visele ... Nu ma asteptam sa fii u ala care ma va face sa uit tot. Nu ma asteptam sa fii u ala care ma face sa renunt la o seara in club, la o betie cu prietenii , la o plimbare cu masina mea ... Chiar nu ma asteptam sa fii atat de special... Si nu ma asteptam sa te pierd atat de repede ... Din cauza mea ... Am gresit , am facut greseli pt care as putea sa ma justific ... Pentru ca u ai platit tot ceea ce mi-a fost facut in trecut , ai platit fiecare lacrima de-a mea ...Dar ai plecat si u ... Nu ai recunoscut niciodata ca erai gelos , dar o simteam fara sa mi-o spui . Nu ai recunoscut niciodata ca intrai pe mess decat pt mine , dar erai mereu acolo doar cand intram eu. Nu ai recunoscut niciodata ca erai toata ziua pe hi5-ul meu ca sa controlezi toate comment'urile . Nu ai recunoscut niciodata ca ai ramas acasa nu pentru ca erai bolnav , ci pentru ca adorai sa ne pierdem noptile , sa dormim decat 2 ore . Esti un arogant , un egoist , un incapatanat ... Dar esti cel mai special barbat care l-am intalnit vreodata ... Si tine cont ca in 25 de ani ,au trecut multi prin viata mea . Dar ai plecat si u ... Cum au facut altii ... Dar u ai plecat din vina mea ... Si mi-ai aratat-o , ai vrut sa imi arati pana la sfarsit ca toata vina e a mea . Ai vrut sa imi demonstrezi cat contam pt tine si cat nu mai contez. " Meriti toata indiferenta mea" .... Fiecare cuvant un cutit in inima. Ai fost mereu obisnuit sa ma judeci , sa te uiti la cel mai mic amanunt , sa imi atragi atentia orice as misca. Si sa imi spui " te ador" ... Recunosc ca se zguduia casa cu mine cand auzeam ca ma adori . Recunosc ca fluturii in stomac zburau cu o viteza impresionanta . Recunosc ca ma rusinam si ma intrebam " Cum poate un astfel de barbat sa ma adore tocmai pe mine in atat de putin timp?" .... Ai vrut mereu sa iti pastrezi faima de "macho man" , ai vrut mereu sa imi arati ca esti dur , ca esti tare , ca nu te doare ... Dar eu am vazut mult mai departe de atat. Si u ti-ai dat seama. Dar ai plecat si u . Si ma doare . Si astazi e prima zi fara tine . Si astazi e prima zi in care nu zambesc , in care nu vreau sa ajung acasa , in care nu vreau sa ma dau jos din masina . Astazi as vrea sa iti spun mii de lucruri ... Dar ma abtin . Pentru ca ti-am facut rau , pentru ca te-am dezamagit . Si pentru ca nu as fi vrut niciodata sa se intample asta . Vroiam sa iti arat ca nu sunt ca restu' , ca o sa fiu mereu acolo cand ai nevoie de mine , ca sunt singura in care poti sa ai incredere , ca nu te voi dezamagi si eu . Esti incredibil de frumos si de excitant dar nu asta e frumusetea ta . Am ajunsa sa te ador pt ceea ce vroiai sa ascunzi. Si pentru ceea ce eu am descoperit . Nu neg ca esti unul dintre  cei mai frumosi barbati pe care l-am cunoscut vreodata. Nu stiu daca "frumos" e cuvantul potrivit ... Imi era deajuns sa ma uit 2 secunde in ochii tai ca sa inteleg ca va urma o noapte de dragoste nebuna. Esti cel mai "animal" om pe care l-am intalnit vreodata . Esti singurul care face sex oral intr-un mod incredibil . Toti barbatii fac sex oral , dar nu toti o fac la fel . Tu esti incredibil . Si incredibile sunt lucrurile pe care le faceam . Te uitai in ochii mei sa vezi daca imi place ... Te simteam ... Simteam cat de barbat esti ... Nu te-ai laudat niciodata , nu m-ai intrebat niciodata daca mi-a placut , nu mi-ai spus niciodata sa ma opresc , nu mi-ai cerut niciodata nimic pt ca totul venea de la sine. Nu mi-ai spus niciodata ca o fac prea repede , ca sunt prea perversa sau ca ma opresc sa savurez ... NU ... Ai stiut mereu cand sa te opresti si cand sa incepi. Nu neg faptul ca a fost un moment in care mandria mea era la stele , in care ma simteam singura si unica. Momentul in care mi-ai zis " Esti singura femeie care e femeie si atunci cand e imbracata in pijamalutele alea roz pe care le urasc... Esti singura femeie careia i-as lasa cheile de la masini ... pe toate ... si cheile de la casa ... esti singura femeie cu care am facut ceea ce nu am facut cu alte femei... nu te astepta sa iti spun ca esti speciala , u esti a mea si asta spune totul despre tine !" ... Cat de arogant poti sa fii :-) Dar faptul ca eram a ta chiar ma transforma in cea mai frumoasa femeie de pe Pamant ! 
Dar ai plecat si tu ... Si imi e greu . Si as vrea sa nu fi gresit atat de mult ; as vrea sa sterg momentul in care ti-am zis "pleaca , nu te mai vreau" ; as vrea sa sterg toate certurile , toate paharele sparte , toate vorbele care te-au durut ... Pentru un moment uitasem ca tu nu esti ca altii , ca tu nu te vei intoarce in genunchi spunandu-mi sa te iert . Pentru un moment am uitat ca tu esti diferit . Am uitat ca urasti sa te cert si ca decat u ai voie sa o faci . Am uitat ca te doare tot ceea ce zic si am uitat ca toate cuvintele mele dor ... Tu nu esti ca altii si mi-ai dovedit-o pana in ultima clipa ... Tu urasti sa ti se spuna ca esti special , urasti sa auzi complimente , laude , vorbe ieftine , urasti cearta , urasti ... urasti multe lucruri pe care te prefaci ca le iubesti ! Ai vazut in mine ceva diferit , ceva ce nu a vazut nimeni . Si te-am dezamagit ... Si imi pare rau si u imi tot repeti ca nu mai vrei sa auzi astea 3 cuvinte . IMI PARE RAU ... Urasti sa iti repet asta ! Asa cum urasc eu sa imi cer iertare. Orgoliul meu de femeie aseara a fost pus sub presul din fatza casei . Pentru ca mi-ai aratat ca am gresit , ca e numai vina mea . Mi-ai aratat la cate ai renuntat pt mine si nu mi-ai scos ochii ... Ai facut-o ca sa imi arati cat te doare ... 
Doare ... Si as putea sa zic cele mai banale lucruri ... " Nu o sa te uit niciodata " .... Chiar daca stiu ca e asa , nu o sa ti-o zic pentru ca nu vrei sa auzi asta ! Iti spun doar ca ESTI CEL MAI FRUMOS LUCRU CARE MI S-A INTAMPLAT VREODATA ! Si chiar daca am gresit , sunt aceiasi femeie pe care o trageai de par cand faceati dragoste ... sunt  aceiasi femeie pe care o sarutai cand intrai in casa ... sunt aceiasi femeie care te astepta acasa in pijamale si careia ii spuneai " profita de urmatoarele 2 minute , sunt singurele in care vei mai fi acoperita " ... sunt aceiasi femeie cu care iti faceai dusul , langa care te trezeai , pe care o strangeai atat de tare in brate .... Aceiasi femeie care ti-a spus " Nu s-a terminat totul aici" ....
O sa revin - A - :-) 

Prea multe greseli ...

Ma intreb cum pot sa gresesc de atatea ori . Si ma intreb cum de repet din nou aceleasi greseli pe care jur ca nu o sa le mai fac ... Imi jur mie si o jur celor din jurul meu ca nu o sa mai vars nicio lacrima pt nimeni . Imi jur ca e ultima data cand imi dau sufletul . Imi jur ca e ultima data cand uit de mine ... Imi jur ca asta e ultima data cand iubesc ... Mi-am jurat ca nimeni nu imi va readuce pofta aia sa dispar , sa mor , sa nu mai respir , sa nu mai exist ... Prea multe greseli ... Am gresit cand am crezut in EL 2 ani la rand , am gresit cand am crezut ca ma iubea mai mult ca pe viata lui , am gresit ca i-am zis " sufletul meu e in mainile tale" ... Am gresit cand am hotarat de fiecare data sa imi pese , fara sa ma gandesc ca ma voi trezi din nou cu sufletul zdrobit. Am gresit cand am hotarat sa risc totul pentru inca o promisiune ... De ce nu imi invat niciodata lectia ? De ce visez mereu ca un copil nebun ? De ce dupa tot ce am patit inca cred in iubire si in persoane ? De ce ai aparut u ? Si u ? U de ce ai disparut ? De ce de fiecare data cand pleaca o persoana din viata mea imi simt sufletul gol , zdrobit , facut bucatele ? De ce nu imi vad dracu odata de viata mea ? De ce incerc mereu sa scot ce e mai bun din persoane ? De ce vad in toata lumea ceva bun , chiar si acolo unde nu e nimic bun ? De ce imi dau sufletul pt tine ? De ce ? De ce atatea greseli ?De ce nu ma trezesc ? De ce plang ma ? Pentru cine ? De ce eu ? De ce mie ? Nu a fost deajuns suferinta care m-a insotit de cand am 10 ani ? Nu a fost deajuns faptul ca am vrut sa mor ? De ce ? Pentru ca am vazut din nou ca cineva merita ... Si nu pentru ca as fi naiva . Am luptat mereu , lupt . Obtin intotdeauna ceea ce vreau , am tot ce vreau . Starnesc foarte multa invidie , atrag mereu privirile asupra mea . Dar niciodata nu s-a uitat nimeni la sufletul meu ... De ce ? De ce toata lumea fuge cand vede ca eu am un suflet ? De ce am un suflet ? E o greseala enorma ... M-am saturat sa imi pese ... Si totusi , imi pasa enorm de mult ... Eu sunt EU ... Si sunt exact cum mi-am dorit sa fiu cand eram copil ... Dar uneori cred ca sunt prea mult ...

Astept urmatoarea greseala ... Si astept ca u sa fii acolo sa ma certi ...